Como pasan los años

miércoles, 29 de octubre de 2008

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Escenario 1: Tienes que hacer un viaje en avión.
Año 1978: Viajas en un avión de Iberia, te dan de comer y te invitan a lo que quieras de beber, todo servido por azafatas espectaculares en un asiento en el que caben dos como tú.
Año 2008: Entras en el avión abrochándote el cinturón de los pantalones que te han hecho quitar para pasar el control, te sientan una butaca en la que si respiras profundo le metes el codo en el ojo al de al lado y si tienes sed el azafato maricón te ofrece una carta con las bebidas y sus precios subidos un 50% por que si. Y no protestas por si acaso cuando aterrizas te meten el dedo mas largo del mundo por el culo para ver si llevas drogas.

Escenario 2: Paco tiene pensado ir al bosque después de clase, según entra al colegio le enseña una navaja a Pancho con la que pretende hacer un tirachinas.
Año 1978: El subdirector lo ve y le pregunta donde las venden, y le enseña la suya, que es antigua, pero mas buena.
Año 2008: La escuela se cierra, llaman a la guardia civil y llevan a Paco al reformatorio. Antena 3 y Telecinco presentan los informativos de las 15:00 desde la puerta del colegio.

Escenario 3: Disciplina escolar:
Año 1978: Hacías una putada en clase. El profesor te metía dos buenas hostias bien merecidas. Al llegara a casa tu padre te arreaba otras dos.
Año 2008: Haces una putada. El profesor te pide disculpas. Tu padre te pide disculpas y te compra una moto.

Escenario 4: Fran y Marcos se reparten unos puñetazos después de clase.
Año 1978: Los compañeros los animan, Marcos gana. Se dan las manos y terminan siendo colegas en los billares.
Año 2008: La escuela se cierra, Telecinco proclama el mes antiviolencia escolar, el periódico 20 minutos titula a cinco columnas el asunto y Antena 3 aposta de nuevo a Matías Prats en pleno temporal frente a la puerta del colegio para presentar el telediario.
Escenario 5: Luis rompe el cristal de un coche en el barrio; su padre saca el cinturón y le pega unos buenos latigazos con él.
Año 1978: Luis tiene más cuidado la próxima vez, crece normalmente, va a la universidad y se convierte en un hombre negocios con éxito.
Año 2008: Arrestan al padre de Luis por maltrato a menores. Sin la figura paterna, Luis se une a una banda. Los psicólogos convencen a su hermana de que el padre abusaba de ella y lo meten en la cárcel. La madre de Luis se enrolla con el psicólogo. Mercedes Mila abre la final de Gran Hermano con un discurso relativo a la noticia.

Escenario 6: Juan se cae mientras echaba una carrera y se araña en la rodilla. Su profesora, María, se lo encuentra llorando al borde del camino. María lo abraza para confortarlo.
Año 1978: Al poco rato, Juan se siente mejor y sigue jugando.
Año 2008: María es acusada de perversión de menores y se va al paro. Se enfrenta a tres años de cárcel. Juan se pasa cinco años de terapia en terapia. Sus padres demandan al colegio por negligencia y a la profesora por trauma emocional, ganando ambos juicios. María, en paro y endeudada, se suicida tirándose de un edificio. Cuando aterriza, lo hace encima de un coche y también rompe una maceta. El dueño del coche y el dueño de la planta demandan a los herederos de María por destrucción de la propiedad. Ganan. Telecinco y Antena 3 producen juntos la película y definitivamente el plató de los informativos ya queda emplazado en medio de la calle.
Escenario 7: Relación habitual entre padre e hijo:
Año 1978: Le pido dinero a mi padre para salir.
Año 2008: Mi padre me pide dinero para apaciguar al banco.
Escenario 8: llega el 26 de octubre.
Año 1978: Llega el día del cambio de horario de verano al horario de invierno. No pasa nada.
Año 2008 : Llega el día del cambio de horario de verano al horario de invierno. La gente sufre trastornos del sueño, depresión y amenorrea.
Escenario 9: El fin de las vacaciones.
Año 1978: Después de chuparse una caravana del copón con toda la familia metida en un 600 tras 15 días de vacaciones en la costa, se terminan las vacaciones. Al día siguiente se trabaja y no pasa nada.
Año 2008: Después de volver de Cancún, en un viaje todo pagado. Se terminan las vacaciones y la gente sufre trastornos del sueño, depresión, seborrea y picores.

MIKI TE AMO

martes, 28 de octubre de 2008

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TE AMO MIKI.

jueves, 23 de octubre de 2008

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UN POQUITO DE CULTURA

jueves, 24 de julio de 2008

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PARA LOS PEREZOS O LOS INCONSCIENTES UN POCO DE CULTURA QUE LUEGO VIENEN LAS LAMENTACIONES.

EN LAS CORTES

viernes, 11 de julio de 2008

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ESTRELLA , JUANMA, MONICA, MIREIA, Y EL PRESENTE, JIJIJI.



AYER FUE UN DIA UN TANTO ESPECIAL, ESTUVE JUNTO A DOS CONCEJALES DE PUÇOL, EN LAS CORTES VALENCIANAS, ALGUNOS DE VOSOTROS SABREIS QUIENES SON , OTROS NO PERO BUENO, OS DEJO LA FOTO PARA QUE LA VEAIS, BENAVENT SE TE ECHO EN FALTA. QUE LO SEPAS

Mas foto

martes, 8 de julio de 2008

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A la Señora concejal, (¿o se dice concejala?) bueno como sea, que dice no gustarle la foto que antes he puesto, asi que pongo esta a ver si le gusta mas. jijiji

Esperando .....

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Ya estamos en verano, dias de sol, agobios, cervecitas frescas y buenas compañias. Este año me siento con mas ganas todavia de estar junto a ti, de ir a la playa , de abrazarte de besarte de estar contigo en todo momento.

Miki, en definitiva tengo ganas de ti.

Te quiero.

NO HAY QUE CREERSE TODO LO QUE NOS DICEN, VEMOS Y OIMOS.

viernes, 20 de junio de 2008

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NO HAY QUE CREERSE TODO LO QUE NOS DICEN, VEMOS U OIMOS.
Esto para todos esos adultos contemporáneos intelecto-neuro-hipocondríacos... Dicen que todos los días tenemos que comer una manzana por el hierro y un plátano, por el potasio. También una naranja, para la vitamina C y una taza de té verde sin azúcar, para prevenir la diabetes. Todos los días hay que tomar dos litros de agua. (Sí, y luego mearlos, que lleva como el doble del tiempo que llevó tomárselos). Todos los días hay que tomarse un Actimel para tener 'L.Cassei Inmunitas', que nadie sabe lo qué es, pero parece que si no te metes un millón y medio todos los días, entras a ver a la gente como borrosa. Cada día toma una aspirina para prevenir los infartos , mas un vaso de vino tinto para lo mismo. Y otro de blanco, para el sistema nervioso. Y uno de cerveza, que ya no me acuerdo ni para qué era. Todos los días hay que comer fibra. Mucha, muchísima fibra, hasta que cagues un jersey. Hay que hacer entre cuatro y seis comidas diarias, livianas, hipocalóricas, sin olvidarte de masticar cien veces cada bocado. Haciendo un pequeño cálculo, sólo en comer se te van como cinco horas. Ah, después de cada comida hay que lavarse los dientes. Después del yogurt y la fibra, los dientes; después de la manzana, los dientes; después del plátano, los dientes... Y así mientras tengas dientes, sin olvidar pasarte el hilo dental y enjuague bucal, tras unas correspondientes gárgaras... Mejor amplía el baño, y mete el equipo de música, porque entre el agua, la fibra y los dientes, te vas a pasar varias horas al día ahí dentro metido. Hay que dormir ocho horas y trabajar otras ocho, más las cinco que empleamos en comer, veintiuna. Te quedan tres, siempre que no te pille alguna caravana. Según las estadísticas, vemos tres horas diarias de televisión..y ni qué hablar del ordenador!!! Bueno, ya no puedes, porque todos los días hay que caminar por lo menos media hora (dato por experiencia: a los 15 minutos ve regresando, si no la media hora se te hace una). Y hay que cuidar las amistades porque son como una planta: hay que regarlas a diario. Y cuando te vas de vacaciones también. Si es que te vas de vacaciones... Además, hay que estar bien informado. Hay que leer por lo menos dos diarios y algún artículo de revista, para contrastar la información. Ah!, hay que tener sexo todos los días, pero sin caer en la rutina: hay que ser innovador, creativo y renovar la seducción. Eso lleva su tiempo!!! Al respecto te recuerdo: después de cada comida hay que cepillarse los dientes! También hay que hacer tiempo para barrer, lavar la ropa, los platos, y no te digo si tienes perro o mascota... hijos?! . En fin: a mí la cuenta me da más de 29 horas diarias. La única posibilidad que se me ocurre es hacer varias de estas cosas a la vez. Por ejemplo: Te duchas con agua fría y con la boca abierta mientras te tomas los 2 litros de agua. Cuando salgas del baño con el cepillo de dientes en la boca le vas haciendo el amor (tántrico) de pie, a tu pareja, que de paso mira la TV y te cuenta, mientras barres. ¿Te quedó una mano libre? Llama a tus amigos!!! ¡Y a tus padres!!! Tomate el vino (después de llamar a tus padres te va a hacer falta). El yogurt con la manzana te lo puede dar tu pareja mientras se come el plátano con el Actimel. ¡Úuuuf! Pero si te quedan 2 minutos, reenvíale esto a los amigos (que hay que regar como a las plantas) mientras tomas una cucharadita de Magnesio, que hace bien... Y ahora te dejo porque entre el yogur, la naranja, la cerveza, el primer litro de agua y la tercera comida con fibra del día, ya no sé qué estoy haciendo pero necesito un baño urgente. Me estoy cagando!!! Ah, voy a aprovechar y me llevo el cepillo de dientes....

MAL DIA

viernes, 6 de junio de 2008

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HAY DIAS EN LOS QUE NO TIENES GANAS DE NADA, HOY NO VOY A SER POLITICAMENTE CORRECTO, SIMPLEMENTE TENGO GANAS DE MANDAR A MUCHA GENTE A LA MIERDA, COGER EL PUTO TRABAJO Y REBENTAR CON EL.
LUEGO PIENSO OTRAS COSAS Y ME FRENAN ESTOS IMPLUSOS LOCOS, E IRRESPONSABLES, AL FINAL, ESCUCHO ESTA CANCION Y ME CALMO, PERO LAS GANAS REAPARECEN. VEREMOS EN QUE QUEDA TODO ESTO.
DESDE LA RABIA EL DOLOR Y LA INCREDULIDAD, SIGO PENSANDO.

ESTRELLA

domingo, 1 de junio de 2008

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ESTO PARECE ULTIMAMENTE LOS 40 CRIMINALES, JAJJAA, PERO ME APETECIA DEDICAR ESTE VIDEO A VICENT BENAVENT UN TIPO CON EL QUE ME RIO MOGOLLON.

LA CHICA DE AYER

viernes, 30 de mayo de 2008

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ALGO PENDIENTE, QUE NO UNA DEUDA PARA LA MAÑICA UNIVERSAL. NOS VEMOS EN SEPTIEMBRE, PERO NADA DE EXAMENES EH'

INTENTA CONVENCERTE

miércoles, 21 de mayo de 2008

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Intenta convencerte que la homofobia es un problema que ya no afecta despues de leer estos mensajes:


- Soy la chica a quien tiraron de casa por compartir con su madre que era lesbiana.

- Soy la prostituta que trabaja en la calle, porque nadie contrataria a una mujer tra
nsexual.

- Soy la chica que abraza a su hermano gay llena de dolor mientras llora por las noches.

- Somos los padres que enterraron a su hija mucho antes de tiempo.

- Soy el hombre que murio a solas en el hospital porque no dejaron entrar en la habitacion a su pareja.

- Soy el huerfano que se despierta con pesadillas de ser arrebatado de la unica familia que siempre le a querido. Aunque eran buenos para adoptarme.

- Yo soy de los afortunados, creo. Yo sobreviví a un ataque que me dejo en coma tres semanas, Puede que dentro de un año pueda volver a andar.

- Yo no fui tan afortunado. Me suicidé unas semanas antes de acabar el instituto. Era demasiado para soportar.

- Somos la pareja que no pudo conseguir el piso, por que la dueña se enteró que hiba a alquilar una habitacion para dos hombres.

- Soy la persona que nunca sabe a que baño entrar por que alguien le diga algo.

- Soy la madre a quien no dejan visitar a los hijos que dio a luz, que crió y cuidó. Dicen que no soy una madre adecuada porque ahora vivo con otra mujer.

- Soy el superviviente de la violencia de genero que no recibio ningun tipo de ayuda por se un hombre.

- Soy el superviviente de la violencia de genero que recibio una ayuda fria y distante cuando se enteraron que mi nueva pareja era tambien una mujer.

- Soy el padre que nuna a abrazado a su hijo, porque creció con el miedo a demostrar su afecto por los hombres.

- Soy la profesora de economia que siempre quiso enseñar gimnatica, hasta que le dijeron que esas cosas era de lesbianas.

- Soy el hombre que murio cuando los medicos dejaron de tratar por que se enteraron de que era homosexual.

- Soy la persona que se siente culpable, porque cree que seria una mejor persona si no tuviese que ocuparse de una sociedad que le odia.

- Soy el hombre que dejo de ir a la iglesia, no porque dejara de creer, sino porque me cerraron su puertas.

- Soy la persona que se siente obligada a ocultar lo que mas necesita en este mundo.

NO A LA HOMOFOBIA, Porque todos y todas tenemos derecho a querer.

martes, 20 de mayo de 2008

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jueves, 15 de mayo de 2008

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DEDICADO A MI MARIDO, COMO DICE LA CANCION AMO LA VIDA, PERO SIEMPRE QUE ESTES TU JUNTO A MI.

DEDICADO A MI CUÑADA LETI

viernes, 25 de abril de 2008

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PARA MI CUÑADA LETI, PERO SIN MAL ENTENDIDOS EHHHH

LA VERDADERA IGLESIA 4 DE 4

viernes, 18 de abril de 2008

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LA VERDADERA CARA DEL LA IGLESIA 3 DE 4

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LA VERDADERA CARA DE LA IGLESIA 2 DE 4

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LA VERDADERA CARA DE LA IGLESIA

jueves, 17 de abril de 2008

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Estoy hasta los cojones de...

lunes, 14 de abril de 2008

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Estoy hasta los cojones de...

- Los que señalan su muñeca cuando preguntan por la hora... Ya sé donde está mi puto reloj, colega ¿dónde tienes el tuyo? ¿Me señalo yo los huevos cuando pregunto donde está el water?

- Los que se levantan del sofá para buscar el mando a distancia por todo el salón porque se niegan a acercarse a la tele y cambiar el canal manualmente.

- Los que dicen "siempre está en el último lugar en el que miras". Pues claro. ¿Quién cojones sigue buscando algo después de encontrarlo? ¿Acaso despues de encontrar el puto pantalón sigo buscandolo?

- Los que están viendo una película y dicen "¿has visto eso?". No, capullo, he pagado 5 euros para venir al cine y mirar el puto suelo ¿que te parece?

- Los que preguntan "¿puedo preguntarte una cosa?". No me dejas elección, ¿no? que quieres que te diga: no, no me preguntes nada payaso!

- Los que dicen "la vida es corta". ¡Y una mierda! ¡La vida es la cosa más larga para todo el mundo! ¿Qué puedes hacer que sea más largo?

- Los que llegan a la parada del bus y te preguntan: "¿Ha pasado ya el autobús?" ¿Si el autobús hubiera pasado, estaría yo aquí de pie esperando el autobús, gilipollas? Crees que lo dejaría pasar después de un cuarto de hora esperando?

- Los que dicen cosas como "mis ojos ya no son lo que eran". ¿Y qué eran? ¿Orejas? ¿Botas de agua? Venga! Mo me jodas!

- Cuando estás comiendo y te preguntan: "¿está bueno?". No, está repugnante, siempre como cosas que me dan asco, no te jode...

- Los que anuncian que se van al water.Gracias, pero no me hacía falta saberlo.

- Los currantes de MacDonalds que fingen que no te entienden a menos que pongas el "Mac" antes de la comida que estás pidiendo... Tienes que decir una MacHamburguesa de Pollo, si dices Hamburguesa de Pollo se quedan en blanco... Bueno,pues, me pones una MacPajita y te la meto por tu MacCulo, puto MacCapullo!

- Cuando tienes un accidente y te preguntan "¿estás bien?". Sí, sí, gracias, recojo mis piernas y me largo enseguida,no te preocupes.

ESTE ES MI PUEBLO

viernes, 4 de abril de 2008

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Topónimo oficial Puzolinos
País Espiña
Código postal 46530
Superficie 80% en huerta!!!
Altitud mas parriba que el mar
Distancia al "laico" de Valencia
Fundación hace tiempo ya...
Población 18000 + 1 extraterrestre
Gentilicio Puzolensio
Alcalde Marianico Sanchis (hasta que llegue la moción de censura)



Pueblo perteneciente a la comarca de l' horta nord de Valencia; queda a cosa de veinte kilómetros de la capital y hace frontera con la comarca de camp de morvedre, lo que lo convierte en el puto portero del norte. Del mismo modo, mientras el resto de pueblos de alrededor mantienen una distancia muy cercana entre ellos, Puzol esta a tomar por c... de todos ellos, dejando un margen de kilómetros bastante amplio.

Tabla de contenidos [ocultar]
1 Morfología
2 Edificios o emplazamientos de interés
3 Otras zonas
4 Economía
5 Personalidades importantes


Morfología
Puzol esta disgregado en varias zonas que se diferencian entre si por el nivel económico de sus habitantes.

Zonas de clase alta: Campo de Futbol del UD Puzol. Situado al Este del pueblo, está comprendido por amplias pistas de cesped artificial y todas las comodidades que requiere la practica de este deporte tan "dificil" de practicar (irónico)
Zonas de clase media: (véase Urbanizaciones de Alfinach y Monasterios)
Zonas de clase baja: suburbios y barrios conflictivos: El resto del pueblo salvo la playa que es un compedio de las dos culturas. Dentro de el hayamos varias zonas, cada una con sus particularidades.
Edificios o emplazamientos de interés
Casa de la cultura de Puzol: Cuenta con amplios servicios y amplias habitaciones para todo tipo de artes, con capacidad para miles de personas y que actualmente ofrece plazas a 1€/trimestre, debido a la falta de alumnos.
Polideportivo municipal: Conjunto de edificios en ruinas, situados al este de Puzol y que albergan multitud de deportes que son practicados en condiciones tercermundistas.
Casco antiguo: zona rustica con viviendas generalmente unifamiliares que se caracterizan por la sensación onírica que produce atravesar sus calles debido a que el día de su construcción no se habían inventado los sistemas de medidas modernos, usándose por aquel entonces las técnicas de "a dedo" y la de "ojo de buen cubero". Si bien se pueden observar manchas de hollín de cuando usualmente se quemaba a la gente en la hoguera.
Ciudad Jardín: Aspirante a octava maravilla del mundo en los años sesenta, a mediados de los ochenta y hasta casi finalizados los noventa fue victima de una degradación sin precedentes que lo llevo a declarar la ley "Marcial" en varias ocasiones, de forma que Marcial se paseaba por las calles repartiendo collejas al que vendía droga, al que tiraba colillas; cuando alguien liaba un tiroteo se acercaba, le daba dos ostias y les quitaba las pipas... en definitiva todo lo que con su titulo de FP1 de jardín de infancia era capar de hacer. Posteriormente desapareció gran parte de la delincuencia sin saber porque y hoy en día es casi un barrio fantasma que convive con los vecinos de la zona nueva y el polígono industrial.
Pequeño marruecos: Esta zona, definida como un híbrido entre Gibraltar y la franja de Gaza, es ademas el centro del pueblo y esta compuesta en gran parte por inmigrantes, siendo principalmente marroquíes, peruanos y rumanos. Es la nueva zona de actuación de Marcial pues se pueden hallar aquí gran parte de los antiguos vecinos de Ciudad Jardín aunque curiosamente los principales causantes de actos violentos y delictivos no son inmigrantes sino vecinos del pueblo de toda la vida. Es sin embargo la zona mas activa del pueblo, con tiendas y supermercado, ademas de concentrar los grandes bancos del pueblo. En alguna ocasión y debido a las tensiones territoriales entre Marruecos y España ha habido necesidad de la actuación de los cuerpos militares para devolver esta zona a la bandera española.
Otras zonas
Aparte de las mencionadas anteriormente hay otras zonas que no destacan por nada en particular:

Zona de clase mixta: Básicamente la Playa, donde conviven habitantes de casas antiguas y rentas bajas y medias y también propietarios de apartamentos de alto nivel. Aquí es donde están también los campings Valencia y Puzol. Esta zona, debido al efecto invernadero sera inundada en pocos años lo cual ha revalorizado enormemente los pisos a la espera de convertirse en la próxima "Venecia".
Polígonos industriales: hay tres básicamente, uno en el interior del pueblo basado en el capitalismo y la explotación, otro en la periferia de pueblo basado en la explotación y el capitalismo y un tercero en las afueras basado en lo anterior y en la especulación del terreno.
Economía
Los principales ingresos del pueblo, perdón, del ayuntamiento, son la especulación inmobiliaria agresiva, la venta ambulante de psicotrópicos y estimulantes, las demandas judiciales y la publicación de trapos sucios en los periódicos locales.

Personalidades importantes
"Hitleriano": un toro semental pero con un solo testículo que le valió su nombre, inicio una limpieza étnica corneando a los toros de raza negra. Falleció en la primera batalla debido a que casualmente los toros de raza negra son de miura y otras ganaderías especializadas en toros de embestida.
"chucho cabrón": es el perro de la propietaria de una tienda de veinte duros que ataca a todos los vehiculos de dos ruedas que pasan por pequeño Marruecos.

LA IGLESIA Y SU HIPOCRESIA

martes, 11 de marzo de 2008

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HOY ES DIA DE PENSAMIENTO HACIA ESO QUE ALGUNOS BENDICEN Y ACEPTAN LLAMADO "IGLESIA" (QUE NO CATOLICISMO).
HOY SE A ECHO PUBLICO LOS NUEVOS "PECADOS" POR PARTE DE LA IGLESIA, Y YO ME PREGUNTO, ¿ESTA GENTE SE PIENSA QUE SOMOS IMBECILES?.
ES PECADO CONTAMINAR SEGUN LA IGLESIA, Y YO ME DIGO, ¿COMO VA A MEDIR LA IGLESIA EL NIVEL DE CONTAMINACION DE CADA UNO?, HASTA CUANTO PODEMOS CONTAMINAR SIN PECAR?.
EL MEJOR PECADO (DE LOS NUEVOS). NO TE ENRIQUECERAS EN EXCESO. ME CAGO EN TODO, ¿ACASO LA IGLESIA ES POBRE?, LA IGLESIA NO SE ENRIQUECE, ¿SOLO TIENE LO QUE NECESITA? .
NO ME JODAS ROCUO BARELA, NO ME TOQUES LOS COJONES GARCIA GASCO. IROS TODOS AL CIELO, PERO DEJAR DE TOCAR LOS COJONES, ESE CIELO VUESTRO DONDE NO PUEDO AMAR A UN HOMBRE, NO PUEDE ABORTAR UNA MUJER SIENDO DUEÑA DE SU CUERPO, DONDE LOS PRESERVATIVOS NO SE ADMITEN, AUN CON EL RIESGO DE ENFERMEDADES, ETC ETC. DEJAMDME EN PAZ, DEJADME VIVIR, JAJAJAJAJA.
POR CIERTO ESA GENTE QUE ASISTE TODOS LOS DOMINGOS A MISA Y DICEN SEGUIR LAS DIRECTRICES DE LA IGLESIA, ¿SOLO HAN FOLLADO PARA PROQUEAR? Y UNA MIERDA, ESO NO SE LO CREE NI LA VIRGEN MARIA, JAJAJA
¿VIRGEN? ¿MARIA? A VER SI UN CRISTIANITO SE LE PRESENTA SU HIJA PREÑADA, Y LE DICE QUE ES POR OBRA DEL ESPIRITU SANTO Y SU PADRE SE LO CREES. A NO SER QUE EL ESPIRITU SANTO SE LLAME, JOSE, MANOLO, TONI ETC ETC.
ALE CARDENALITOS, A MAMARLA.

PRESENTACION DE ISAURA NAVARRO

sábado, 8 de marzo de 2008

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ESTO ES PARTE

DE MI TRABAJO.

jueves, 6 de marzo de 2008

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video

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de lo mejorcito señores

ALGUNAS FOTILLOS

jueves, 28 de febrero de 2008

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PARA FIARTE DE LAS MAQUINAS

martes, 5 de febrero de 2008

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¡¡¡CÓMO SON ALGUNOS!!!
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Un hombre se quejaba: "Me duele mucho el hombro. Creo que deberia ver a un doctor". Uno de sus amigos le dijo: "¡no hagas eso!". "Hay una computadora en la farmacia que puede diagnosticar cualquier cosa mucho mas rapido y mas barato que un doctor. Simplemente tienes que poner una muestra de tu orina y la computadora diagnosticará tu problema y te va a sugerir qué puedes hacer para solucionarlo. Ademas, solo cuesta 3 euros."
El hombre pensó que no tenia nada que perder, entonces llenó un frasco con orina y fué a la farmacia.
Encontró la computadora y puso la muestra de orina dentro de un embudo que había en la maquina. Luego depositó los 3 euros. en la ranura. La computadora
comenzo a hacer ruidos, a encender y apagar varias luces y luego después de una
pequeña pausa, por una ranura salió un papel que decia:
*** Ud. tiene hombro de tenista ***
*** Frote su brazo con agua caliente y sal ***
*** No haga esfuerzos fisicos de magnitud ***
*** En dos semanas va a estar mucho mejor ***
Mas tarde, mientras pensaba en lo maravillosa que era esta tecnología y como cambiaría la ciencia médica para siempre, se le ocurrió si la computadora podría ser engañada.
Decidió probar si lo podía hacer, mezcló agua del grifo, un poco de excrementos del perro y un poco de pis de su hija y su mujer. Para terminar, se masturbó y puso su semen en la mezcla, además de los 3 euros.
Después de los sonidos y luces de rigor, la máquina imprimió el siguiente análisis:
*** Su agua es demasiado impura ***
*** Cómprese un purificador ***
*** Su perro tiene parásitos ***
*** Déle vitaminas ***
*** Su hija es una drogadicta***
*** Intérnela en un instituto de rehabilitación ***
*** Su esposa esta embarazada ***
*** Y no es suyo, consiga un abogado ***
*** Y si no deja de hacerse pajas...***
*** NO SE LE VA A CURAR NUNCA EL HOMBRO!! ***.

el amor

sábado, 2 de febrero de 2008

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Cuando en tu corazón se abra, llena de vida, la flor perfumada del amor, recuerda que alguien la plantó un día dentro de ti.
Cuando tu corazón se ilumine con el suave colorido de la puesta del sol, recuerda que alguien amaneció contigo.
Cuando el fuego de la pasión queme tu corazón, consumiendo todas tus fibras en la inmolación del placer, recuerda que alguien encendió esa llama.
Cuando tu corazón esté bordado de sueños dorados, tejidos con hilos de luz de luna, recuerda que alguien coloreó tu mundo interior.
Cuando la noche te encuentre con el corazón partido y angustiado por las amarguras recogidas en el día, recuerda que hay alguien esperándote con el pañuelo en la mano.
Cuando el insomnio te haga dar vueltas desesperadamente en la cama, recuerda que alguien puede sembrar sueños de paz en tu mente.
Cuando la soledad te oprima y tu grito no encuentre eco, recuerda que allá, del otro lado, alguien ama tu compañía y entiende tu clamor.
Cuando tus secretos no quepan más dentro de ti, amenazando romper los diques de tu alma, recuerda que existe alguien dispuesto a recogerlos y guardarlos con el cariño y la dignidad que tú esperas.
Cuando en tu corazón habite el azul del cielo, la calidez del sol, el gorjeo de los pájaros, el perfume de las flores, la nostalgia del atardecer, el encanto de las mañanas, la serenidad de los lagos y la sonrisa de la ventura, recuerda que alguien ha tocado tu corazón con la varita milagrosa del amor.
¡TU, que amas y vives en el contradictorio mundo del arco iris y de la oscuridad, de la calma y de la agitación, de la paz y de la inestabilidad, sabe que existe alguien más que habita en tu planeta!
En las horas felices, comparte con ella tus sonrisas, en las horas de soledad, ve, levántate y búscala dondequiera que esté.
¡NO mires el reloj! ¿Qué importan las horas? La vida es tan corta, no hay tiempo que perder!
Tú que amas, si tienes el coraje y la sencillez de hacerlo así, abre tus labios y canta el milagro del amor, porque sólo el "amor" aproxima a las personas y hacen que hablen el mismo lenguaje...
Miki, para mi eres todo lo que significa este escrito,TE AMO

EL LOCO MUNDO DE LA PELUQUERIA

lunes, 28 de enero de 2008

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¿te imaginas que vas a por el periódico y dicen:- ¿ Me da el País?Y el quiosquero te contesta:- No, te voy a dar el Supertele... y este paquete de chicles de menta.O que coges un taxi:- A la plaza de las Ventas, por favor.Y el taxista te diga:- No, te voy a llevar al Santiago Bernabéu, que a usted le pega ser del Madrid.¡Pues eso es una peluquería! Un sitio donde pides una cosa, y el peluquero hace lo que le da la gana. Por esta razón, lo primero que haces cuando sales de la peluquería es buscar un espejo y ponerte el pelo "a tu manera". Y digo yo, entonces, ¿para qué vas?Yo creo que la peluquería es un sitio del que hay que desconfiar, porque todo te lo hacen por la espalda. Es curioso: engordas, te deprimes, estás celoso, y en vez de fugarte con Pierce Brosnan que es lo que deberíamos hacer todos, te vas a la peluquería, y le dices al peluquero:- Córtame el pelo por aquí. Quiero un cambio de imagen radical.Y ya lo creo que te cambia de imagen. Te deja como si hubieras metido la cabeza en una freidora. Te ves tan horrible que se te olvida la depresión que tenías, y te agarras otra. O sea, que en la peluquería no te quitan la depresión, simplemente te la cambian de sitio.Y de ahí su éxito. En una peluquería, a los cinco minutos ya te han convertido en un adefesio, para que se te olviden las penas que traías. Te ves sentado enfrente de un espejo, en babero, embadurnado, con chorretones de tinte resbalándote lentamente por la cara colorada, la cabeza envuelta en papel albal y oliendo a huevo podrido. Y piensas: "Solo falta que me salga un alien de la tripa, joder".Estás hecho un espantajo, y es el momento en que la peluquera se aprovecha de ti para ponerte todavía más potingues. La técnica utilizada es la siguiente: primero, un poco de peloteo:- Tienes una pestaña preciosa.- ¿Ah si? Muchas gracias.Y luego te mete la cuña:- Sí, son preciosas, lastima que...- ¿Lástima que qué?????- Que tengas el pelo tan pobre y apagado.- ¿Pobre y apagado? ¡Que horror! ¿Y qué puedo hacer?Y entonces te la coloca:- Pues mira, por solo diecisiete mil pesetas, te voy a poner un tratamiento de colágeno de placenta de foca que veras como te quedas. ¡Diecisiete mil pesetas! Te dan ganas de decirle: "Oye, ¿y por qué no me estropeas las pestañas, que me saldría mas barato?"Pero eres incapaz de negarte. Yo creo que con tanto olor a laca, te pillas un colocón de miedo, y por eso dices a todo que sí:- Te voy a hacer unas mechas.Y tu:- Vale.¡Desde luego hay que ver que obsesión tienen todas las peluqueras con hacerte mechas! Es más fácil que un camello entre por el ojo de una aguja que una mujer y algunos hombres entre en una peluquería y no salga rubia/o con mechas. Aunque sea rubia/o, también sale rubia con mechas.Que esto es otro truco de las peluquerías para hacerte cliente de por vida. Una vez que te tiñes, ya estas condenada/o a seguir acudiendo de por vida, para no desteñirte, porque en las peluquerías nada es permanente, ni siquiera la permanente es permanente.A veces vas a la peluquería con un recorte de una revista para que te corten el pelo como a Brad Pitt. En realidad no quieres el pelo de Brad Pitt, quieres la cara de MBrad RPitt, el cuerpo de Brad Pitt, el dinero de Brad Pitt Y entonces las peluqueras se tienen que buscar la vida para explicarte que, con esos 4 pelos cabreados que te quedan, y que además te nacen en la coronilla, es imposible lograr un flequillo espeso, y que lo más que pueden hacerte es el moño de Betty Misiego.Pero lo peor es cuando la peluquera termina contigo y te miras al espejo. Te ves raro, como con cara de asustado, y vuelves a casa escondiéndote en los portales, para que no te vea nadie conocido. Y como necesitas que alguien te diga que te queda bien, le preguntas a tu marido:- Cariño, ¿te gusta?
- ¿Qué es lo que me tiene que gustar?
- Pues el pelo.
- Ah, el pelo. Sí, sí, estás muy guapo... ¿Y cómo lo llevabas antes?
- Pues era skin head, no te jode. ¿Y tú? ¿Cómo llevabas antes el pelo? Antes por lo menos llevabas...Total, que al final, tanto esfuerzo para nada. Porque él nunca lo nota... ¿saben lo que pienso hacer la próxima vez que me encuentre un poco depre y me entren ganas de meterme en una peluquería? Pues fugarme con Pierce Brosnan, a ver si de eso se da cuenta mi marido...

LA GENERACION DE LA EGB

jueves, 24 de enero de 2008

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LA GENERACION DE LA EGB:Nuestras madres quitaban el polvo con 'Centella', lavaban la vajilla con un bote blanco con el tapón naranja de 'Mistol', al Jabón de Marsella' le llamaban 'Lagarto'.Nuestros padres conducían un Seat 131 supermirafiori'.Nuestras bicis eran 'BH' y nuestras primeras zapatillas de deporte fueron unas 'Paredes', aunque a nuestras madres les gustaran más los Kickers'.Nos cortaban el pelo 'a navaja'. Todos veíamos sólo TVE, aunque podíamos elegir entre el UHF y el VHF.Todos bebíamos gaseosa 'La Casera' o 'La Pitusa'.Los hombres fumaban 'Ducados'.Los chicles eran 'Cheiw' y los caramelos 'PEZ'.La gente dormía de miedo en los nuevos colchones 'Pikolín' y el Athletic de Bilbao y la Real ganaban las Ligas por pares hasta que a Butragueño le dio por enseñar los huevos.A Sabrina se le escapó una teta en la Gala de Nochevieja y en todo el país no se habló de otra cosa hasta el mes de marzo.A Alaska le dejaban presentar un programa para crios en la tele 'LA BOLA DE CRISTAL' con la bruja Avería y Pancho el de 'Verano Azul' todavía no se metía picos.Una Señora le contaba a 'Encarna de Noche' que se le quemaba el hijo en Alcobendas porque tenía las empanadillas haciendo la mili.Una caja de 12 'Plastidecores' era un buen regalo de cumpleaños y por uno 'color carne' eras capaz de matar. Las cajas de 24 eran como Bin Laden, existían, pero nadie las había visto.Una bolsa de pipas 'Facundo' de 15 pelas era enorme y por una peseta te daban dos 'Sugus'.Repartían Albumes a las salidas de los colegios para engancharte a la colección.Los sobres de cromos costaban 5 pelas, pero también te los daban con las tapas de los Yogures 'Yoplait'.En aquel país de menos de 5000 dólares de renta per cápita, nos daban dos 'Petisuis', pero es que antes eran la mitad de tamaño.Las 'María' eran 'Fontaneda', los camiones 'Ebro' y las furgonetas 'DKV'.El camión del butano tocaba la bocina y los crios nos hacíamos brechas en los hierros oxidados de los columpios y nuestras madres nos daban algún cachete por romper los pantalones.Nosotros llevábamos coderas cosidas en los codos de los jersey.Hubo muchas niñas cuya primera colonia fue 'Chispas'. Y no había cartones de leche en tetra brik, sino que la leche venía en bolsas de plástico que necesitaban un recipiente para meterse en la nevera, y el detergente venía en tubos redondos.Y en vez de grabadoras de DVD y CD-ROM, te ibas a casa de tu colega con radiocasette de doble pletina a llenar una TDK de 90 minutos de juegos para spectrum 48k o el amstrad.Y con la teleindiscreta regalaban pegatinas de UVEEEEEEEEEEE!!!!Aquella generación coleccionábamos cochecitos 'Güisbal', el helicóptero de 'Tulipán' aterrizaba en las piscinas para regalar bocadillos en los anuncios de la tele.Aquella generación empleábamos el vaso de 'Nocilla' para dibujar a Naranjito. Así que la Nocilla, ni mentarla. Además, es 'leche, cacao, avellanas y azúcar'. A saber que le echarán a la Nutella esa.VIVIR EN EL 2007 IMPLICA QUE:1. Accidentalmente tecleas tu password en el microondas.2. No has jugado solitarios con cartas verdaderas en años.3. Tienes una lista de 15 números telefónicos para ubicar a tu familia de sólo 3 miembros.4. Le envías un e-mail a la persona que se sienta junto a ti.5. La razón que tienes para no estar en contacto con tu familia es por que no tienen correo electrónico.6. Te vas a casa después de un largo día de trabajo y cuando suena el timbre de tu teléfono fijo, te preguntas que te querrán vender, porque ninguno de tus amigos lo usa ya (eso si es que tienes teléfono fijo).7. Cuando haces llamadas telefónicas desde tu casa, marcas el '0' para que te de línea.8. Has estado sentado en el mismo escritorio cuatro años y has trabajado para 3 empresas distintas. O bien has estado en edificios de 4 compañías diferentes y tú siempre trabajabas para la misma.10. Tu jefe no tiene la habilidad para hacer tu trabajo.11. Cuando llegas a casa de alguien no le llamas al telefonillo, sino que le haces una llamada perdida para que baje.12. No tienes suficientes enchufes en casa para todos tus aparatos electrónicos. Si pones a cargar el móvil tienes que quita el cargador de pilas, el MP3 o la Palm.13. Salir de tu casa sin móvil, el cual no has tenido los primeros 20, 30 o hasta 60 años de tu vida, te hace entrar en pánico y regresas a por él.14. Te levantas por la mañana y te conectas a Internet a leer tu correo antes de tomar tu café.15. Ntnds msjs cm st.16. Estás mirando alrededor para asegurarte de que nadie te ve que estas sonriendo enfrente de tu PC.17. Estás leyendo esto y te estas riendo.18. Peor que eso, ya sabes perfectamente a quien le vas a enviar este texto de humor. Estás tan distraído leyendo que no te fijaste que faltó el número 9 en esta lista.20. Y ahora acabas de comprobar que efectivamente no está el número 9.21. Y ahora te estas riendo de ti mismo, de tu propia caricatura.22. Inmediatamente te pones a enviar este texto por email aunque sea al de al lado.ASÍ ES LA VIDA... y no digas que no.

LLEGA LA HORA

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AHORA ES NUESTRO MOMENTO,
AHORA ES CUANDO EMPIEZA LA CUENTA ATRAS,
AHORA ES CUANDO EL PP ESTA ACORRALADO AQUI EN PUZOL
AHORA ES EL MOMENTO EN EL QUE TODO SALTARA POR LOS AIRES,
AHORA ES EL MOMENTO EN QUE VOLVEREMOS A NUESTRO SITIO,
AHORA
ES EL MOMENTO. AHORA

DEDICADO A MI CUÑADA LETI

lunes, 21 de enero de 2008

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Hay varios tipos de Feos:

- El Feo/la fea: Baila solo en las discotecas. Suele tener una sola ceja. Como ya sabe que es feo no se preocupa por sus ropajes, vistiéndose con lo primero que pilla, como por ejemplo, una sotana. Nunca se la cambiará porque no te fijas en ella. Por lo normal la sotana es fea y en su defecto utilizará unos pantalones de tiro alto por las tetillas.

- El feo-feo: Es un juego típico popular parecido al Veo Veo. Consiste en decir: Feo Feo - y otro dice - qué feo es. Y tienes que adivinar en qué feo estás pensando. Este juego tiene truco si lo haces en una discoteca, porque siempre sabes que es el que baila solo.

- El feo gracioso: Es un ser mazo de feo y por eso nos cae tan bien. ¿Os acordáis de Chapis? Ese que salía en el "Qué me dices". Pues es un claro ejemplo.

- El Patito Feo: Es un pato feo al que la gansa de su madre llamó igual que él era. Es como si a tu hijo le llamas Hijo, Persona o Niño. Al final el Patito Feo se vuelve guapo en la pubertad y el resto de los gansos quedan anodadados (no confundir dicho término con enculados).

- El feo que te quita la novia: Es el tio al que ves feo por que te sale de dentro, sin tener que ver para nada que te haya robado la novia, dinero o el puesto de trabajo, ya que eso son cosas que no tienen importancia.

- El feo-rzudo: Es una persona que se pone fea al hacer esfuerzos pero que luego no lo és cuando descansa. Todos somos Feo-rzudos cuando abrimos el bote de la mayonesa o en nuestro momento All-Bran.

- El recién nacido: Cuando un padre ve a su bebé recién nacido la típica frase es: Joder en lo único en que se parece a mi es en la poya que tiene, porque feo es un rato. Realmente es al revés, el niño tiene la cara del padre y los cojones de la madre... aunque con el tiempo acaba tapándose la poya de la madre con los calzonazos del padre y por último baila solo en las discotecas.

- La mujer fea: Ser fea en mujer es peor que ser fea en hombre. Porque un hombre por muy feo que sea sigue siendo un hombre, pero una mujer si es muy fea acaba pareciendo un hombre.

y como estas dos últimas clasificaciones me han salido muy feministas vamos a hablar de las mujeres que dicen que no se tiran pedos y luego sacan las sábanas.

Las mujeres por regla general (jejeje) no se tiran pedos. Es más, ¿no habéis visto nunca a un globo con el pelo largo? pues era una mujer. Lo que pasa es que las mujeres "degüellan" los pedos. Consiste en contraer y aflojar el diafragma del ano, para soltar el aire del instrumento viento/carne pero sin que llegue a entonar. De esta forma pierde toda la gracia que puede tener un pedo, enfatizarlo. Si una mujer reconoce que se tira pedos dirá que los suyos no huelen, y si estás solo con ella, tú no has sido y huele mal, eso es que has sido tú, o ella se encargará de hacer que así lo pienses.

Todo por hoy pedorros y pedorras de tapadillo. Os dejo con la moraleja: Más vale ser feo, que feo y pedorro.

*dedicado a mi cuñada que dice leerme en sus horas vacías ¿se tirará pedos?

REFLEXION

sábado, 19 de enero de 2008

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CAMINA PLACIDO ENTRE EL RUIDO Y LA PRISA Y PIENSA EN LA PAZ QUE SE PUEDE ENCONTRAR EN EL SILENCIO.
EN CUANTO SEA POSIBLE Y SIN RENDIRTE MANTEN BUENAS RELACIONES CON TODAS LAS PERSONAS.
ENUNCIA TU VERDAD EN UNA MANERA SERENA Y CLARA ; Y ESCUCHA A LOS DEMAS, INCLUSO AL TORPE E IGNORANTE ; TAMBIEN ELLOS TIENEN SU PROPIA HISTORIA.
ESQUIVA A LAS PERSONAS RUIDOSAS Y AGRESIVAS, PUES SON UN FASTIDIO PARA EL ESPIRITU. SI TE COMPARAS CON LOS DEMAS, TE VOLVERAS VANO Y AMARGADO ; PUES SIEMPRE HABRA PERSONAS MAS GRANDES Y MAS PEQUEÑAS QUE TU.
DISFRUTA DE TUS EXITOS LO MISMO QUE DE TUS PLANES. MANTEN EL INTERES EN TU PROPIA CARRERA, POR HUMILDE QUE SEA ; ELLA ES UN VERDADERO TESORO EN EL FORTUITO CAMBIAR DE LOS TIEMPOS.
SE CAUTO EN TUS NEGOCIOS, PUES EL MUNDO ESTA LLENO DE ENGAÑOS. MAS NO DEJES QUE ESTO TE VUELVA CIEGO PARA LA VIRTUD QUE EXISTE. HAY MUCHAS PERSONAS QUE SE ESFUERZAN POR ALCANZAR NOBLES IDEALES. LA VIDA ESTA LLENA DE HEROISMO.
SE SINCERO CONTIGO MISMO, EN ESPECIAL NO FINJAS EL AFECTO Y NO SEAS CINICO EN EL AMOR, PUES EN MEDIO DE TODAS LAS ARIDECES Y DESENGAÑOS, ES PERENNE COMO LA HIERBA.
ACATA DOCILMENTE EL CONSEJO DE LOS AÑOS, ABANDONANDO CON DONAIRE LAS COSAS DE LA JUVENTUD.
CULTIVA LA FIRMEZA DEL ESPIRITU PARA QUE TE PROTEJA EN LAS ADVERSIDADES REPENTINAS. MUCHOS TEMORES NACEN DE LA FATIGA Y LA SOLEDAD ; SOBRE UNA SANA DISCIPLINA, SE BENIGNO CONTIGO MISMO. TU ERES UNA CRIATURA DEL UNIVERSO, NO MENOS QUE LAS PLANTAS Y LAS ESTRELLAS ; TIENES DERECHO A EXISTIR, Y SEA QUE TE RESULTE CLARO O NO, INDUDABLEMENTE EL UNIVERSO MARCHA COMO DEBIERA.
POR ESO DEBES ESTAR EN PAZ CON DIOS, CUALQUIERA QUE SEA TU IDEA DE EL, Y SEAN CUALESQUIERA TUS TRABAJOS Y ASPIRACIONES, CONSERVA LA PAZ CON TU ALMA EN LA BULLICIOSA CONFUSION DE LA VIDA, AUN CON TODA SU FARSA, PENALIDADES Y SUEÑOS FALLIDOS, EL MUNDO ES TODAVIA HERMOSO. SE CAUTO. ESFUERZATE POR SER FELIZ

HOY TOCA POLITICA

viernes, 18 de enero de 2008

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HOY A SIDO UN DIA MOVIDITO. AL FINAL SE A CONSUMADO, LOS PUTOS PEPEROS, HACIENDO USO DE LA MENTIRA, LA TRAMPA Y LO MAS BILL QUE SE PUEDA PENSAR, HAN TOMADO LA ALCALDIA DE PUIG.
Y COMO NO, AHI ESTABA YO, EN MEDIO DE TODO EL MOGOLLON, CON CODAZOS POR EL MEDIO, INSULTOS Y DEMAS.
HABLANDO CON MIS AMIG@S DE LAS PRENSA. TODOS PREGUNTO ¿PARA CUANDO ALGO ASI PERO EN PUZOL PARA QUITAR AL PP?.
TODO SE ANDARA. TENEMOS EL PROBLEMA DE IBORRA, (PSOE) EN PUZOL, PERO SI SE MARCHA ES CUESTION DE MOMENTOS.
SEGUIRMOS INFORMANDO Y JODIENDO A PP AHI DONDE SE PUEDA.
REPUBLICANOS SALUDOS

NUESTRA BODA

miércoles, 16 de enero de 2008

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AQUI TENEIS UN PEQUEÑO MONTAJE DE LAS FOTOS DE NUESTRA BODA.


¿ENVIDIA? PUES CASATE JAJAJA



TACHIIINNNN

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EL MOTOR DE MI VIDA, MI NARANJA ENTERA, MI PULMON CON EL QUE RESPIRO, ALEGRIAS Y VIDA COMPLETA JUNTO A EL.


ESTA ES NONA

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OS PRESENTO A NONA, EL MOTIVO Y NOMBRE DE ESTE BLOG.
YA OS IRE CONTANDO SUS TRAVESURAS DIARIAS.
JAJAJJAJA

De lo mejor

martes, 15 de enero de 2008

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una de mis aficiones y perdiciones sanas es todo lo que hace el personaje de la foto.
para quien no sepa quien es (que ya os vale), os presento a mister Enrique Bunbury.

bienvenidos

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Hoy es el dia, en que me decido a crear mi propio blog.
No se cuanta gente tendra a bien visitarlo, supongo que sera cuestion de verderse bien, sobre todo a los amigos,para que vayan conociendo un poco mas si se puede, mis pensamientos, mis inquietudes, y proyectos.
Haciendo un simil a cualquier actor de cine cuando recoge un premio (menos Javier Bardem, que no habla con los medios, sobre todo españoles), quiero dedicar este bloq a el pilar de mi casa, mi sustento sentimental, mi otra mitad, mi media vida y mi naranja entera. Miki, todo eso y mas eres tu para mi.
Espero os guste.